我確定今天沒有喝酒，可是很奇怪，卻給李玖哲的《蒼天》引得大哭了一場，不能自控的眼淚蜂擁而出，原來，心疼的東西，即便過了一萬年，該疼的時候都還會疼的。
    

    我一向都告訴自己路是自己走的，即便錯了就錯了，我沒有想過傷害任何人，可是為什麼----

    人都有消極的時刻，在這一刻，我就感覺到自己不知道該退向哪裡好，每個人都只看到我風光的一面，看到我任性的一面，可是我的心傷有誰知道？我犧牲的一切又有誰知道？我付出的又有誰能明了？

    誰成就了如今的我？跟以前的我恍若兩人？
      
  

    包括我最最親愛的家人。

    我一直都告訴自己懦弱不能解決問題，我一直都告訴自己要堅強樂觀的面對這一切，我一直都相信自己是最棒的。

    或許，這就是問題的終結點，太強，並不是一件好事，別人以為你什麼可以扛起來了，所以，理所當然的，解決不了的時候就只能把壓力把問題卸給我了。

    善良，心軟。無藥可救了。

    我覺得在很多問題上我的表現都不正常了，譬如我總喜歡把別人的過錯承攬過來，好像自己錯了就錯了，如果說誰錯的話就大逆不道了。

    真的很想死掉算了，我不知道是不是接受了那一個心理暗示，反正情緒是一直很低落，甚至有點不能自控，就像現在，我一邊聽著歌一邊流淚一樣。

    一切都不正常起來。

    如果沒有開始，悲哀，是不是就不會有繼續的可能？

1 牆角

一把寂寞的塵沙上空揚起

而後，零落的散去

被人遺忘的紫藤

竟然頑強的攀爬起來了

我努力笑著

讓嘴角翹起

2 男孩女孩

男孩抓起一把泥，壘了這個世界最好的城堡

他說，城堡裡面的王子和公主，會永遠快樂的活著

女孩笑著

笑著躺到了那把黃菊上

然後用一碗湯

中止了這個故事

3 花瘦了

聽說，花兒寂寞的時候就瘦了

所以，紫藤背後的黃菊才紛紛揚揚的

我站在28樓的窗口

努力嗅著最後一點一點遺失的香

後來我才發現

男孩哭的很傷

    有人告訴我魚的記憶只有7秒，7秒之後它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。所以在那小小的魚缸裡它永遠不覺得無聊，因為7秒一過，每一個游過的地方又變成了新天地--

  （ 一 ）
    我告訴小溪我戀愛的時候，小溪突然現出一種無比悲哀的神情。

    她狠狠地吸了口煙，然後半響才見煙圈幽幽的從她小巧的嘴邊輕吐出來。

    “那個加拿大的白種人？”她若有所思。

    “是的。”我不明白小溪為什麼會有這種神態，當初是她慫恿我出去玩，也是她慫恿我跟托交往看看的。

     我納悶著，繼續看著她有一口沒一口的吐著煙圈。

     托是小米的朋友，那天我約小溪和小米出來玩，結果小米帶出來一個很高大的金發男人，她說那個是她FACEBOOK裡面認識的朋友，香港藉的加拿大人，會說一口流利的粵語。

     我喝著混著綠茶的威士忌，一杯一杯，看著小米坐在托的身旁。

     托也一杯一杯的，眼神卻一直停留在我身上。

     小米看到了，小溪也看到了，全世界的人都看到了托眼中明顯的企圖。

     我笑著，心卻不由自主地揪著。我不知道自己怎麼了。

     然後我歪倒著將我的身軀靠在小溪身上。

     小溪幽幽的說，你喝醉了。

     我搖搖頭，沒醉。

     回去的路上，小米對托說，你送月兒回去吧。

     我聽到小米的話中有著言不由衷，正想拒絕，可是小溪卻一把將我推到了托身邊。

     去吧，小溪笑著，托會安全送你到家的。

     小米順手攔了部TAXI，打開車門，月兒醉了，你們先走吧。

     那好。托邊說邊將我推到車裡。

     上了車以後，我閉上眼睛靠在車上。

     月兒？他突然道。

     我睜開眼睛，看著他。

     小米，我和她，只是普通朋友。

     哦。我重新閉上眼睛。你不用給我解釋。

     可是我喜歡你。托很直接的。

     哦，那又怎樣？我笑了，心裡卻雀躍著。

     嫁給我。

     哈哈，你這人真有趣。我笑得眼淚都快要流出來了，可是心卻又隱隱的痛了，痛得難以呼吸起來。

     後來我打電話問小米，我說托是不是精神有問題，第一次見面就跟我求婚。

     她一聽，“啪-”一聲就掛斷了電話，我愣了好半天。

     沒多久，她又重新打過來，剛才手機沒電了。聲音還有點哽咽。

     我--厄--剛才--

     恩，很好啊，他很不錯，不錯---說著說著，她又放聲大哭起來，然後又“啪-”一聲掛斷了電話。

     我想著小米，耳中不停的傳來小米“啪-”一聲的掛電話聲。可是一見到托的眼睛，我的心又重重的疼著。

     小溪好像也知道了，她打電話來說，小米沒事的，如果你真的喜歡托就接受他，我支持你。

     我猶豫著，直到托抱著一大束玫瑰等在樓下的時候，我突然大哭起來。

     托有點慌了，你怎麼了？

     我在他懷中顫抖著，小米怎麼辦？

     他狠狠地抱住了我。

  （二）
     我告訴小溪我戀愛了，小溪突然顯出一種無比悲哀的神情。

     她狠狠地吸了口煙，然後半響才見煙圈幽幽的從她小巧的嘴邊輕吐出來。

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     那晚我不記得小溪究竟吸了多少煙，只記得她也哭了，後來她跟我說她想嫁人了，找一個像托一樣的鬼佬，生一個混血兒。

     我知道小溪受刺激了，從她四歲那年開始。

     我不記得當時我在做什麼，只記得小溪突然不知道從哪跑出來大哭，哭的撕心裂肺的，我的眼角瞟到了她身後裙角那一大片刺眼的殷紅，我也嚇哭了，反而小溪卻哽住了聲音，呆呆的望著我。

     我一直以為小溪會就這樣死掉，可是後來竟然沒有。

     再後來等我長大點弄明白了怎麼一回事的時候，我卻發現小溪竟然從來沒有跟我說過她喜歡誰。

     但是今晚，小溪哭了，她竟然說她想嫁人了，找一個像托一樣的鬼佬，生一個混血兒。

    
     我把小溪送了回去，然後用溫熱的水慢慢的拭著她冰若如雪的肌膚。

     然後等我去倒完水回來之後，小溪卻突然醒了，坐在床邊，一見我出來，就一件一件的慢慢的褪去她身上的衣物，直到一絲不掛。

     她緩緩的呼喚著，月兒，月兒--

     我呆呆的。

     突然我身上的手機狂響起來，我一回神，趕緊往外跑去，一邊跑我還一邊聽到小溪在我身後大哭，哭的撕心裂肺，像她四歲那年一般。

    
  
     （三）

     我決定嫁給托，然後跟著他遠離這個城市。

     在試禮服那天，我給小米和小溪打了電話，可是沒有人接。

     我掛了電話，沒有留言。

     禮服店的負責人說，李小姐，這套是今年最流行的裸背裝，設計簡單大方---

     我看了看托，托點點頭。

     好，那我先試試。我跟著那人進了試衣間。
 
     她將禮服放好之後，就出去了。

     我緩緩的脫下自己的衣服，望著鏡中那個身材嬌好的女人，微微的笑著。

     然後我拿起那套白色的婚紗，由下往上緩緩的拉著。

     等到拉上腰際的拉練時，我突然一個眩暈，沒來由的，之後就失去了知覺。

   
     不知道過了多久，等我輾轉醒來的時候，我發現小米和小溪站在身旁，笑的無比嫵媚。

     然後，我看見一個金發男人，很陌生的。

     我問小米，他是誰？

     小米笑著，他是托，我的未婚夫。

     小溪也笑著。

     我也笑了，咧著嘴。

     然後我看到那個男人臉上突然現出一種死去的悲哀，我的心，不來由的，疼了一下。

--《完》

      很瘋狂的想去忘記一點什麼，然而卻死都沒法忘記，極度的矛盾。

      莎莎的事情我不知道怎麼處理，越是不知道怎麼處理我越是自責，然後一邊自責的同時又一邊逃避。

      我知道我很不負責任。

      昨晚戴生又問了我一句，你到底要什麼時候才能給我一個確定的答復?

      我依舊那句，不知道，我真的不知道。

      我很怕別人問我這個問題，任何一個人都是，怕到我根本都不敢去想這個問題。然而問題始終存在，而且越逼越近。

      我不明白為什麼一開始我極力反對的時候沒有一個人同意，現在卻每個人都理所當然地將問題拋到我身上，我也知道自己理所當然要負責任，可是我真的做不到，然而我做不到沒有人相信，我害怕也沒有人相信。

      每次在這個問題上，我都會出現一種不能自己的崩潰感。挫敗，然後極度害怕。

      我覺得我需要找一個心理醫生，在這個問題上。

      那天X跟我說我有抑郁症的時候，我突然很害怕，好像自己一直掩飾著的面具一下子就給人撕開了一樣，無所遁形。

      後來其他人又安慰我說我想太多了。

      或者，真的是我想太多了，順其自然，一切都會變好的。

      畢竟，我也真的很愛莎莎。或者終有一天，我會克服的。

     
      另外一件事，我跟歐也說了，歐給我的答復就是過幾天就沒事的。

      也不知道是她太了解我還是什麼，反正，我覺得很無奈。

      盡管她的結論可能是正確的，盡管我也知道一切都是真的，可是，唉。

      悲哀，為自己。

     我恨不得找洞鑽過去。

     然而他卻聊得不亦樂乎，我幾次搶電話都未遂，在人來人往中，尷尬的想死。

     我沒有想過我的智商突如其來會降至負分。

     我估計他可能也會莫名其妙，雖然我也莫名其妙他為什麼要給那麼多問號。

     落荒而逃以後，我才深感一切的可怕。

     無顏。

     僅僅是一個陌生人。可是一切卻超乎想像。

    我說，我們不熟悉，我們不曾認識。

    他欲言又止的收起那跨出去的半步，驚愕，還是驚愕。

    7月的天在瘋狂的長熱。

    戴生發燒，我陪他去看醫生。經過，然後停了下來。

    我站到了他旁邊，異常的安全，然後，我抬起頭，他也定定的，我甚至呼吸到了他的呼吸。我甚至感覺到他隨時都有可能吻下來的衝動。我們都忘記了戴生。然而戴生卻站在我們的旁邊，半臂之差，距離卻那麼遙遠。

    在沒有愛上他之前，戴生是我的一切。

    在沒有放棄戴生之前，戴生還是我的一切。

   
    我一直以為一段浪漫的愛情要有一個浪漫的開始，譬如那天我剛好穿著裙子化了妝，又譬如在某個浪漫的地方不小心的撞到對方然後彼此匆忙的說對不起對不起，然後他撿到了我的某件小物品什麼的，像小說中策劃好的劇情一樣。

    然而事實的真相卻一點也不浪漫。

    我們在鬧哄哄的街市相遇，也許之前可能相遇了一千次，可是，直到一千零一次，在募然回首之後，才發現到那個燈火闌珊處的身影。

    我不相信一見鐘情，我不相信那種膚淺的悸動。

    我認為該死的人可以一天動好幾次情，膚淺的可以過目即忘。

    最重要的，我有戴生。

   可是我卻依然如期下樓。

   依然從很遠，就看見他在尋找什麼。

   然後我有一種閃避不及的心慌。

   他卻定定的看著我，看著我無處閃躲。

    一腳踏兩船從來就不是我要的感情宿命，我不擅說謊，我更害怕真相與事實的不符。

    愛情可以沒有方圓規矩，生活，卻不能沒有。

    天知道故事到了這一步還有沒有繼續的余地，又或者，他究竟是不是我幻想出來的一個人，那個曾在夢中，說等了我很久的人。

（石林）

（九鄉）

(玉水寨）

(觀音峽）

（篝火晚會）

（東巴文）

（束河古鎮）

（麗江古城水車）

（盧沽湖）

（玉龍雪山）

     又或者，給自己找一個借口，一個可以持續懶惰的借口。

    
     一個人整天無所事事是很病態的。

     從雲南回來，我發現連出游都引不起我絲毫的興趣。

     我每天都覺得自己很困很困，除了睡覺就想不到任何事情來做。

     感覺大腦一天一天的遲鈍。

     然而我卻無能為力。

     我是很希望可以重返校園的，然而，重返並不如自己想像的簡單。

     戴生一句“NO”我便無力反抗，這麼多年，他早就摸清了我的弱點，而且，他也早就猜到我為什麼要重返學校。

     所以，他極力阻止。

     所以，我便極力掙脫。

     算命這種東西，以前我是一概不信的，可現在，我不知道自己終歸是相信了還是潛意識用預言給自己找了一個完美的借口，反正，我在尋找任何一個機會。

     直至有一天一個機會擺到了我面前，我害怕了。

     然後，我放棄。

     另一個機會又來了，我還是害怕，放棄。

     我跟自己說要死心塌地的，然而到了後來，我卻忘記了要死心塌地的對像。

     像一個游魂，極力尋找自己的肉身，卻忘記了自己長什麼模樣。

     人總是貪心的，得到了1就想要2，得到了2便想要3，永無止境的。

     我也如是，得到了1就想要2，得到了2我便放棄了1。

     丟了西瓜換芝麻，樂不思蜀。

我確定我已經很久沒打開過。

我確定我真的忘了。

我相信那是垃圾，所以，忘記也罷。

方法：（1）将苹果去芯切粒洗净待用

(2)  将雪梨去皮去芯切粒洗净待用

（3）待水滚，放入切好的苹果雪梨粒。（喜欢南北杏者可一起放入)

(4)大火煲十分钟左右转文火煲二十分钟后，放适量冰糖。

(5)熄火，放一小撮的桂花待两分钟即可。

       由认识它的第一天起，我就知道它是一只伟狗，甚至比这世界任何一个伟人还要伟大的狗，人有血性，狗不需要，所以它的伟大才能如此堂而皇之。

       从没试过繁衍出如此强烈想要去黄大仙庙门口打小人的欲望。

       写上它的时辰八字，用一道黄符附上一个稻草人，然后用沾上它同类的血液或是粪便类的鞋底狠狠地诅咒敲打。

       我不知道正确的打小人方法是不是这样，我也没了解清楚用打小人的方法来诅咒一只狗是不是同样有效，更可悲的是，我竟然不知道这只狗是何年何月何地爆出来的，所以，黄大仙门口就少了一个会打小人的妙龄美女，于是我便失去一次能将它踢入十九层地狱的可能。

       当然，最主要的是，我是一个人，尽管我只是一个小女人，而它，伟大至极，也不过是只狗，尽管香港的法律提升保护了它的地位，可是，它终究是只狗啊，即便它吃进口的狗粮或是最上等的牛肉，这能改变它是一只狗的身份吗？？

       不能啊，所以，我干嘛要跟如此的畜生动怒？

       尽管自己此时因为某些因素而居于下风，可是又怎样？且看它能风光多久，且看它能奸笑多久。

       相信终有一天我会不再心软不再手下留情不会再做好人。

       我一定会拿回属于我自己的东西。

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       这倒是我第一次看撕艺表演，在广州住了几年，剪纸艺术倒是看了不少，曾几何时好像学校也教过两堂剪纸课程，可是用自己的手来撕还能撕得如此一手好字，想必也难找第二人了。

       多谢敏叔，由衷的佩服与万分的感谢。

       写到这里我突然想起，我家的绮莎也是一个撕纸狂，什么纸都爱拿来撕一番，当然她是属于幼儿的好奇心理导致，可是，既然撕纸是一种天性，怎么能够撕出艺术来的就偏属敏叔一人呢？

       何解？？？

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      今天，花了一个晚上的时间在听他的歌，我不得不承认，他并不仅仅是长得帅而已。
 
      无论是《丁汀历险记》里面的《寒酸的承诺》，还是《爱人别走》，《给你幸福我有自信》，《当我睁开双眼 》等等都有我喜欢的元素在里面，虽然这几首到了高潮部分一下子就落入了俗套，但是一开始的旋律，特别是《梦红楼》，我简直是爱不释手，还有激情狂野的《Party Show》，在Hip-Hop的基础上面加入现代元素，让人耳目一新，引发人想要随着节拍摇摆的欲望。

      丁汀长有一双我讨厌的小眼睛，可是奇怪的我却是被他的小眼睛吸引住，我不得不承认原来喜欢一个人是不会给任何原本的标准给构架，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。

      还有，他的名字很讨我喜欢，读起来非常的亲昵与顺口，当我告诉拉拉我爱上这样一个人时，可能到现在她还以为是我身边的某君，如果她知道原来此君非彼君时，不知道会不会呕血身亡？
     
      当然，先不扯开话题，还是说回那可爱的小眼睛男人身上。

      《丁汀历险记》和《梦红楼》里面的宣传照片我都不喜欢，特别是《梦红楼》的，将他的外型设计成翻版阿Rain一样，丁汀应该有自己的风格，起码我觉得丁汀的外型要比阿Rain帅，我看过他上东南卫视的《拉芳快乐一百分》，那个镜头下的他比起他现在任何一张对外宣传的照片都要来的帅气与真实。

       我喜欢那种属于他自己的真实，而非仿效，他应该是他，而不应该是林俊杰或者阿Rain。

       就像他在网络音乐盛典(blog)的采访时的那种直言不讳，他甚至直接道出了现今一些选秀上的黑暗与不公平，说起他曾在某选秀上做评委时主办方直接给他一个胜方的名单时的那种愕然，甚至说到内地唱片市场已瘫痪的无奈，这是很少歌手，特别是一个新人敢说的话，尽管有些已成了不必明道的风气或是事实。

       希望他的新人奖只是事业的开始，尽管我健忘，但我不想忘记这样一个可爱男人。

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       一切都还不至于太倒霉，虽然昨晚的六合彩一如往常连个安慰奖也没中到，但还是庆幸自己买的起二十块的希望，有希望才不至于绝望，不绝望才能看到一线希望。

       经过一个月的沉淀洗礼，浮躁的心慢慢安静下来，少了往日蠢蠢欲动的冲动，安始现状，甚至连外出的欲望都消失的无影无踪。

       邱记说我温柔了好多，少了当年的泼辣和霸气，晕哦，我可是一向都很温柔的啊，不知是谁在破坏我的声誉？

       很累，要忙得事太多，不知如何下手，算了，不写了，早点休息，让皮肤睡个好觉。

       差点睡懵了，在想今天几号时还一直以为已经到了公元二零零八年十二月了，唉，老了。

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